Nobody said it 'd be this hard...

A certeza de que não somos suficientes pra nós mesmos é devastadoramente triste, porque somos a única coisa que com certeza podemos contar sempre.
Se as próprias emoções e companhia não bastam, provavelmente nada basta pra conseguir completar aquela felicidade que a tempos, muito muito tempo nao sinto!
Essa última semana de ano é sempre tristeza disfarçada de indiferença, esse aperto no peito disfarçado de sono, esse medo disfarçado de ansiedade, essa ossiosidade disfarçada de descanso.
O homem é um bicho social e eu tenho me esforçado mas anda tão dificil!
Queria esquecer toda essa historinha de crescimento pessoal e ficar numa concha hibernando até essa fase passar, não ter que viver nada disso! E se não for uma fase, quem vai reparar que eu nem tentei?
Porque completar as coisas anda tão dificil?Antes era só um joguinho idiota daqueles que a gente sabe que sempre vai ganhar no final, agora não sei nem se consigo chegar na proxima fase.

Aquela voz fraquinh e sábia que o "crescimento pessoal" colocou na minha cabeça diz que se eu sobrevivi a 2010, é porque vai dar certo no final, e esse é o lampejo de esperança. Mas como eu disse, só queria era poder esquecer toda essa história.

Apesar...
Feliz 2011!

"Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa, mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa...
Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos com os nossos pais"

Baixando o nível

Tinha digitado uns 5 parágrafos (contrariando a semantica do Saramago, o que pode ser uma heresia, uma vez que os 5 parágrafos eram justamente falando sobre o livro dele que me facinou hoje o dia todo sobre varios aspectos, sendo um deles, a falta quase que completa de paragrafos), no entanto resolvi deletar tudo e mudar de assunto, e na verdade resolvi baixar o nível



Tudo porque (não me pergunte o contexto) tive essa troca de frases durante uma conversa com um amigo que obviamente terá a identidade preservada (pelo bem de todos, eu juro!):



eu: voces homens e essa produção escrota de espermatozoides. Adoro meus óvulos todos pré produzidos e contadinhos desde o inicio

homem: produção escrota, ao pé da letra, graças a Deus!

E ai fiquei pensando que desde o momento da criação toda a historia de homens e mulheres serem iguais em sua essencia foi escarrada na nossa cara como a maior palhaçada dos milênios!

Obviamente que nunca ia poder ser assim, uma vez q nós mulheres temos a necessidade restrita a uns poucos de céluas que nos deram no começo da vida e que embutiram em nosso cérebro a seguinte ordem "tome conta deles muito mais do que voce toma conta da sua própria vida, a inteira resposabilidade será sempre sua", enquanto os homens só sabiam que era open bar de meiose!

Desde então aprendemos a valorizar cada detalhe, cada gesto mais bruto, cada cheiro incongruente, cada olhar fora de ordem como alerta de que nossa prole celular pode estar se metendo em lugar errado!

Enquanto eles só estão preocupados em se livrar de milhões de células o mais rapido possivel (sim, o mais rapido possivel, nao me venha com essa historia que voces tentam postergar alguma coisa)

Era óbvio que o mundo estava fadado à guerras e conflitos, internos pessoais e interpessoais se a base de toda a relação humana se inicia de uma diferença tao absurda!

No momento me arrependo de ter largado o Saramago inicial, provavelmente ia ter sido mais bem colocadas minhas idéias sem paragrafo, e tudo o que saiu foi essa produção escrota (dessa vez nao mais ao pé da letra)

Random

Eis que tenho 50 páginas de blog com 82 textos!
Infinitas lamentações e conflitos expostos gratuitamente à rede! Queria saber que pscicose grave leva uma pessoa a isso...
Mas enfim, revi tudo hoje, e vários outros dias, e confesso que tive orgulho de me deparar com algumas belezinhas de frases pelo caminho, com um pouco mais de estudo, tempo e dedicação posso começar a vende-las no farol por 10 cents cada!

"Continuem felizes e pequenos, que eu vou crescendo na minha dor!"

"mas sem querer entender o porque de tudo, porque embora não saiba, minha fé me dá certeza que no final tudo será como tiver de ser, e assim será sempre melhor"

"o final é sempre quando termina e não quando eu quero que termine (pelo menos nesse momento ambas as coisas coincidem)"

"e aí está a grandiosidade de vocês, terem se adaptado a ponto de fazerem parte de tal maneira dos meus sentimentos pendulares, que sem vocês eu finalmente teria paz, mas seria também uma solitária e infeliz paz!"

"Quero ser uma samambaia!"

"...nem a incerteza da vida, nem a finitude da morte, porque todo o resto é efemeridade e só esse sentimento é a verdade absoluta, a única felicidade possível"

"Com essa chuva que cai lá fora lenta e demoradamente, sinto mais do que nunca sua falta
É tudo extremamente incompleto desse jeito!
E como tudo será quando você for embora pra sempre?
Já que nada é eterno, haverá esse dia, e nesse dia vai chover...
E minha dor vai ser lenta e demorada, porque se nada é pra sempre, talvez a solidão se aproxime muito disso"

"Ok, talvez meu filho tenha um problema ou outro de comportamento e identidade, afinal não deve ser fácil ter um pai do banco de esperma"

"Por alguns minutos eu sou quem eu quero ser independente de querer realmente ou não "

"A Amy Winehouse é uma babaca"

"Eu sou a Amy Winehouse sem o crack. Há!"

" A dor de hoje é menor que a de ontem que vai ser sempre maior do que a de amanhã, até porque a gente nunca sabe quando vai acordar e de repente perceber que já não sente mais dor nenhuma...Engraçado, porque aprendi que é exatamente igual com o amor..."

"Mas hoje posso dizer que caso faça frio, eu mesma cubro minha própria bunda"


Porque metalinguagem pouca é bobagem ante a esse enorme narcisismo literário!

La La How the life goes on

Finalmente férias!
Quero me deixar tomar por esse marasmo gostoso, mas ainda espero mudar algumas coisas!

No momento o que mais quero mudar é esse texto que vai crescendo, sem sentido algum e na verdade sem pretenção nem mesmo de ter um conteúdo!
Minhas férias bem que podiam ser assim também, despretenciosa e vazia, ai eu ia poder colocar tudo que eu mais gosto dentro dela!
Se conseguir tirar a angustia essencial já tá de bom tamanho!=)

"Desmond says to Molly: Giril I like your face
And Moly says this as shw takes him by the hand:
Obladi-Obladá life goes on
Lala how the life goes on"

De tudo que é nego torto, do mangue do cais do porto ela ja foi namorada

Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni!
[...]
Mas de fato logo ela
tão coitada, tão singela
cativara o forasteiro
O guerreiro tão vistoso,
tão temido e poderoso
era dela prisioneiro
Acontece que a donsela,
isso era segredo dela,
também tinha seus caprichos
E ao deitar com homem tão nobre
tão cheirando a bril e a cobre
preferia amar com os bichos
Ao ouvir tal heresia,
a cidade em romaria
foi beijar a sua mão...
Vai com ele vai Geni
Vai com ele vai Geni
Você pode nos salvar,
Você vai nos redimir
Você dá pra qualquer um
Bendita Geni!
Foram tantos os pedidos
Tão sinceros, tão sentidos
que ela dominou seu asco...
Nessa noite lanciante
entregou-se a tal amante
como quem a seu carrasco
Ele fez tanta sujeira,
lambusou-se a noite inteira
até ficar saciado
E nem bem amanhecia
partiu numa nuvem fria,
com seu zepelim prateado
Num suspiro aliviado
ela se virou de lado
e tentou até sorrir
Mas logo raiou o dia
e a cidade em cantoria
não deixou ela dormir
Joga pedra na Geni
Joga bosta na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni!

[livre adaptação de geni e o Zepelin]

2 noites ouvindo por mais de 4 horas essa musica on and on...
Porque a revolta não me sai da garganta!
Quero gritar essa música pra todos, quero esfregar Geni na cara de todo mundo, quero fazer todo mundo chorar de vergonha!

Aprendendo a venerar outro Chico...

Vista-se com sua mais bela roupa quando vieres me buscar

A morte. Envolve com sua teia de gelo e mobiliza... quando tudo o mais continua em movimento. Me apavoro com essa discontinuidade cinética, porque o vento continua a bater nas cortinas, os cacos continuam no chão para serem recolhidos, a janela continua quebrada pra ser varrida, a dor continua nos pais pra ser curada, as rezas continuam suspensas pra serem proferidas, a dor continua envolta em todos que ainda vivem, porque a vida ainda existe para todos menos um.
Apesar da teia de gelo, a morte é quente. É o calor absurdo do impacto nos ossos, é o calor do cancer que comprime os órgaos, é o calor do calar do coração, é o calor do sangue que erra o cérebro, é o corpo envolto em hematoma...e calor. Um calor tão grande que faz tudo ficar frio. Gelado. e triste. e descontinuidade termica.

É um rompimento definitivo com tudo o que nos é conhecido, é se jogar no vazio...as vezes literamente. Nunca mais ver do jeito que via, nunca mais sentir do jeito que sentia, nunca mais fazer do jeito que fazia, e talvez nunca mais ver sentir e fazer nada mais!

Acho que todas essas definiçoes sao porque pela primeira vez penso na morte como algo menos belo do que o sono eterno. E o que assusta é que talvez a realidade seja essa.


"Eu sei que determinada rua que eu já passei não tornará a ouvir o som dos meus passos
Tem um revista que eu guardo a muitos anos e que eu nunca mais vou abrir
Cada vez que eu me despeço de uma pessoa, pode ser que ela esteja me vendo pela ultima vez
Com que rosto ela virá? Será que ela vai deixar eu acabar o que tenho pra fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de wisky?
Virá antes de eu encontrar o homem, o homem que me foi destinado
Embora eu ainda não o conheça?
Vem, mas demore a chegar, eu te detesto e amo morte, morte que talvez seja o segredo dessa vida
Qual será a forma da minha morte? uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida. Existem tantas...
Oh morte, tú que es tão forte, que matas o gato, o rato e o homem...
Vista-se com sua mais bela roupa quando vieres me buscar
Que meu corpo seja cremado, e que minhas cinzas alimentem a erva
E que a erva alimente outro homem como eu
Porque eu continuarei nesse homem, nos meus filhos, na palavra rude que eu disse pra alguém que não gostava, e até no wisky que eu nao terminei de beber aquela noite..."

adventavit asinus!

Ontem fui ao teatro...
e além de decidir que 2011 vou sair da plateia e vou interpretar, comecei a ler filosofia
Filosofia pra mim é muito mais que guiar o pensamento além do lugar comum, é nortear aonde será o lugar comum das outras pessoas.
Em resumo, brisar no que realmente importa e ninguem ve, muito além dos canabinoides!

" que renunciar aos juízos falsos equivale a renunciar à vida, negar a vida"

Deveria ter começado a ler Nietzsche antes de postar o post abaixo, e assim teria mais conteúdo para meu ponto de vista
Deveria ter começado a ler Nietzsche antes de começar esse blog, porque aí sim meu ponto de vista sobre as mentirar seriam de fato apadrinhado por pessoa realmente forte
Deveria ter começado a ler Nietzsche assim que aprendi a ler, e todos os pensadores, e os não pensadores, porque conhecer idéias, toscas ou não, sempre é melhor do que não conhece-las.

Acho que estou em uma fase (e lá vou eu falar de mim, e ir para o marmore do inferno do Chico Xavier, mas enfim..) estou numa fase de CONHECER idéias e não de viver idéias. Vivi muitas ideias nos ultimos anos, idéias tortas, egoístas e infantis, mas também fui feliz pelas idéias simples de dias de sol, pelo simples compartilhas de idéias, pela surpresa de boas idéias
sofri por mentiras e pela falta delas também e depositei toda minha felicidade em mentiras deslavadas...
e isso ninguém me tira!
Mas chegou um tempo de parar e pensar no que realmente É tudo isso! Parar e pensar, mas acima disso, ver pela boca de outras pessoas o que realmente acontece. Saber que outras pessoas passaram pelo que eu passei, que estudiosos esturadam a minha situação e me contam o que é a verdade atrás de tudo isso.
Não que eu me importe com a verdade, mas as vezes é bom...sei lá, se conceituar, se contextualizar!

Por fim o versinho do título:

"Adventavit Asinus
pulcher et fortissimus"

[chegou o asno
belo e muito forte]

A verdade escorre na cara da gente...

Hoje levei um tapa na cara dos ensinamentos mediúnicos.

"- Meu amigo, deseja você, de fato, a cura espiritual?
Ao meu gesto afirmativo continuou:
-Aprenda, então , a não falar excessivamente de si mesmo, nem comente a própria dor. Lamentações denota enfermidade mental e enfermidade de curso laborioso e tratamento difícil. É indispensável criar pensamentos novos e disciplinar os lábios"

A gente super acha que tá mandando bem em ser sincera com a gente mesmo, exteriorizando sentimentos, falando sobre a própria dor e no final você só está denotando a propria enfermindade mental...
Vibrações positivas ao meu blog novo então!
Que falarei de flores, que falarei de sol e coisas bonitas.

A tristeza é a reação subjetiva aos fatos da vida. É tudo uma questão de ponto de vista, porque olhado sobre o ponto de vista certo, nada é suficientemente doloroso.
Vou treinar meu ponto de vista e dosar a reclamação...
pode ser que fique um tempo sem escrever até achar o ponto de novo....

Fui andando sem pensar em voltar...

Não é proibido viver no limbo entre sonho e realidade.

Sonhar pode ser muito mais do que uma meta mas uma anestesia da realidade que machuca. Realidade de pessoas individuais. Individuais na sua felicidade vazia que não quer compartilhar nada com ninguém, nem problemas, nem alegrias, vivem sozinhas sua realidade sem sonhos, e na sua ansia por viver tudo intensamente, de uma vez só, só pra eles...acabam não vivendo nada.

E eu, na minha vida sonhada e imperfeita procuro compartilhar e acabo vivendo muito mas sem sentir nada, porque no sonho a gente nao chora, e se tropeça nem machuca.
Pros meus sonhos ando procurando poesia que encaixe, filosofia que inspire, Deus que eu partilhe, musica que me eleve e a arte que nunca cansa de esperar por mim, porque sempre esqueço e na hora da tristeza eu lembro e quando volta é como se nunca tivesse ido, como conversa em canto de bar que se nunca termina é porque o começo não importa, a hora que voce levanta, a hora que voce se encaixa, voce sempre entende porque no fundo é tudo sempre a mesma coisa.

Hoje o sonho é compartilhar e ter alguém que se interesse por divisão, por multiplicação...
mas ainda passo meus dias sonhando Argentina...


[e do título... "e fui andando sem pensar em voltar, e sem ligar pro que me aconteceu, um belo dia vou lhe telefonar pra lhe dizer que aquele sonho cresceu..."]

How could I dance with another?

Mulheres são como maças no topo de árvores

Isso eu já sabia!
Mas o que ninguém me avisou é que ser uma mulher independente, que estuda muito mais do que a média para a idade, que consegue encaixar 200 compromissos na agenda e lever todos com a mesma seriedade, que se diverte independente de dia, companhia ou qualquer outra variante, que sabe falar de diversos assuntos com desenvoltura, que um dia vai ter um emprego socialmente necessário, que vai trabalhar muito a noite e sem horário, que vai ser melhor remunerada do que a maioria das pessoas,que tem menos tempo que a maioria das pessoas, que não tem medo de dizer o que pensa, que...enfim, ser uma mulher forte e independente e bem resolvida automaticamente te coloca no topo do último galho da maior árvore que fica no topo da maior montanha de um arquipélogo l0ngíncuo!

Além disso não sabia que hoje em dia cada vez existem menos homens dispostos a pegar uma escada, um facão e uma cesta pra explorar essas maças lá em cima!

Ai as pobres maças brilhantes ficam lá cintilando para o céu azul e vazio!

Machado de Assis, portanto, ajuda...mas não muito!

E tudo se passa como se na verdade eu fosse uma pedra!

Dime, se tú te vas, dime cariño mio...

"quién me tapará esta noche si hace frio"


Ontem a noite ouvindo essa música (resquissios da argentina), parei, refleti e finalmente cheguei em uma resposta


Voce que se cubra sozinho, Alejandro!


A independencia é a maior conquista que podemos pedir para nós mesmos. É bonito saber se entregar a outra pessoa e deixar um sentimento crescer a despeito de outras coisas, mas também é excelente ser o senhor de si mesmo!
Talvez arcar com os possiveis problemas de se fazer as coisas sozinho seja pesado, mas com certeza vale a pena pelo orgulho de saber que sim, se é feliz sozinho, se faz as coisas sozinho, se vive perfeitamente bem!
Além do mais, é muito egoismo creditar a outra pessoa responsabilidade maior do que a companhia, do que um momento especial juntos. Ninguém precisa de um peso maior que esse em um relacionamento, ninguém merece um peso maior que esse!


Me arrependo de um dia ter agido diferente disso!
Mas hoje posso dizer que caso faça frio, eu mesma cubro a minha própria bunda!

Eu não tenho medo...

Cansei de ficar sozinha!

Pronto, sem rodeios, sem meias palavras!

Cansei!

quero gostar de alguém de novo, logo!
por favor!

Sorria meu bem....

"Me pego cantando sem mais nem porquê
E quantas águas rolaram, quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você"

É agora essa felicidade gigante que me preenche!
Cheia de gente velha, gente nova, perto de casa, com um monte de coisa acontecendo, tudo novo e tudo só pra mim, tudo só por mim!

Hoje vi o episódio do Friends que a resolução de ano novo do Ross é a que todos os dias ele vai fazer alguma coisa diferente, experimentar alguma coisa nova...
Ai no primeiro dia ele aparece usando uma calça de couro apertada!!!

Acho que é mais ou menos esse o segredo! Não preciso abrir mão de tudo e ir viajar pelo mundo, comer comidas exoticas, mudar de religião e ir esquiar todos os dias...
Preciso só de 5 minutos meus! Cantar alto na rua a música que eu estou ouvindo, ficar o dia vendo fotos...
Deitar na minha cama e ler!
Começar um regime e escrever textos ruins no blog!

( o segredo é nunca escrever nada no blog e quando escrever, só escrever coisas tontas, óbvias e lugar comum, sem qq figura de linguagem!)

Agora só 2011

É dificil voltar a realidade quando se passa 10 dias fazendo coisas bizarras, as quais, pessoas normais vendo de fora jamais entenderiam o porque de tudo isso.

10 dias com o pé encardido, com hematomas por toda a perna e todos os dedos da mão em carne viva de baixo do que era pra ser a unha.
10 dias dormindo muito menos do que o recomendável, tomando banho em dias intercalados, fazendo as necessidades em banheiro sem tampa e quando muito com porta...mas luxo mesmo era o papel higienico.
10 dias em que se acordava no chão e se assustava quando a música parava porque aquele silencio no barulho frenético era incrivelmente absurdo.
10 dias no mais extremo calor de baixo de um sol absurdo...e depois a noite inteira mergulhada no gelo... no maior frio do mundo!
10 dias tendo a experiencia ao vivo de como as drogas agem sobre o corpo humano, hoje o fulano tomou isso, ontem a fulana gorfou porque usou aquilo...
10 dias da mais absurda falta de privacidade, pudores e enorme intimidade.


10 dias respondendo por 300 pessoas, sendo responsável por onde elas dormiam, pelo que elas comiam, pelo quanto elas bebiam e por como se divertiam
10 dias, 16 mil latas de devassa, mais de 3000 kg de gelo.
10 dias dirigindo uma caminhonete que não dava partida, que nao tinha janela e que a porta nao abria mas que era o maior amor da minha vida!
10 dias levando latas de lixo pesando mais de 100 kg, sem roda, pro ginásio pra ficar assistindo o jogo sentada em cima

10 dias em que me lembrei do quando a gente precisa de tão pouco pra ser feliz!

Ele todo o ocupava

No dia em que tudo aconteceu, ele não sentiu a felicidade instantânea que achou que aconteceria. Foi mais como um alívio, tão grande e inesperado que fez um vácuo dentro dele. Se sentia oco, pronto pra preenxer tudo com novas emoções.

Apesar da grandiosidade que creditáva-se ao ato, ele sabia que assumir sua homossexualidade era apenas a decoração final de um processo que se iniciava a muito tempo.
Em tempos em que dificilmente se distingue uma blusa de um vestido, em que as roupas mal se equilibram penduradas no cabide devido a extrema falta de pano, ele ainda era do tipo que admirava elegância. Facinava-o mulheres de pernas longas com saia lápis e terno. Cabelos longos e cedosos que serviam como molduras que mais ocultavam do que mostravam os delicados rostos.Ah, esses rostos que antes de belos eram inteligente, quase que uma fina camada de pele ocultando cérebros brilhantes, delineados por belas sobrancelhas...ele ainda era um homem de sobrancelhas...


A culpada disso tudo era essa facinação. Ele se sentia tão atraido por um tipo de mulher que já não existia mais, que passou repelir todo as outras que não cumpriam com esse padrão e se voltou para a única outra opção de gênero na terra.
Os homens não lhe causavam facínio algum, o que era uma vantagem, assim também não lhe causavam asco. Eram em sua maioria brutos, sinceros de mais e práticos, não esperava mais que isso deles.

A praticidade sempre o agradou. Na verdade, estava cansado de máscaras e joguetes sociais, queria trocar tudo isso pela praticidade de ser simplesmente ele. Estava cansado de ser o que os outros esperavam que ele fosse, de ser o que ele sempre foi. Queria experimentar parar de incobrir a si mesmo.

E foi naquele dia, oprimido por todas essas vontades que gritou ao mundo quem ele realmente era. Não estava apaixonado, não amava a ninguém mais do que a si mesmo e por isso mesmo não se preocupava mais com rótulos...
Por isso nunca disse que era gay, porque não sabia se o era, os outro que por pressumosto o tomavam...ele não se importava, porque sabia que todo aquele oco era seu. Aquele espaço todo... ele todo o ocupava.

Feliz Aniversário Cá

Pessoas queridas são aquelas que despertam nosssas melhores lembranças dentro da gente, mesmo que elas não saibam nem que essas lembranças existem.

Pessoas especiais são aquelas que fazem valer a pena até os dias mais amargos.

Pessoas amadas são aquelas que acordam e dormem com a gente, passam o dia todo pendurados na nossa clavícula e a gente nem percebe...elas são a parte invisível de nós mesmos.

Pessoas, pessoas... obrigada todas vocês por existirem na minha vida, as ruins, as bondozas, as alegres, as tristes, as passageiras, as marcantes...todas todas...voces fazem parte disso tudo!

Meu conceito de vida após a morte ideial consiste em que pudéssemos ver o quanto marcamos a vida de cada pessoa... e depois mostraríamos nossa própria vidrassa íntima com todas as impressões deixadas por quem manipulou nossa vida!

A minha vidrassa tem inúmeras marcas, grandes, pequenas, permanentes, quase desaparecendo... formando um mosaico lindo e ainda em construção...permantente!

Psico Killer

O que será que leva uma pessoa a matar outra?


Apenas um impulso de ódio extremo, sensação de impunidade, necessidade quase que fisiológica, aplacar o próprio sofrimento?


Com os sentimentos que levo hoje no meu coração acho mais pertinente fazer uma outra pergunta: O que será que leva uma pessoa a NÃO matar outra?


Posso dizer que no momento, no meu caso, a única coisa que me impede de cometer tal ato é a falta de armas e talvez o medo de ser pega.


Nunca fui tão explícita na minha raiva porque acho que nunca tive tanta raiva de uma única pessoa.
Ninguém pode inflingir mal maior à outra pessoa do que a umilhação, por isso não sinto a mínima culpa de querer fazer ele sentir mais dor do que ele jamais sentiu em toda a vida. Eu sinto que se ele sentir dor, todo meu sofrimento vai embora.
Nada mais justo, uma vez que ele é o culpado por carregar um ego tão etumessido e imbecilizado, por ele ser essa pessoa tão cruel que não consegue olhar ao redor e perceber que existem pessoas à sua volta.


Pensando bem, acho que só não mato ele, porque sei que no fundo a culpa é toda minha.
Como diria meu pai "quando a cabeça não pensa o corpo padece" , eu escolhi mal quando quis ficar com ele... agora eu que sofra por ter que lidar com o gênio mais escroto do mundo, que antes eu achava até que um charme.


"ai que gracinha ele é escrotinho"
Agora se fode sua imbecil!

Sabado a noite tudo pode mudar...

Dia frio e parado...
Me deu vontade de comer fondue e ver um filme no edredon com meu namorado.
Como não tenho namorado, resolvi ir ler Drummon, igualmente prazeroso!
Com a vantagem que o Drummon jamais vai cobrar que eu seja o que eu não quero ser.

Se fosse Vinícius, provavelmente eu ja não teria tanta sorte, ele com certeza me proibiria de comer enquanto lia seus versos, afinal "as muito feias que me desculpem mais beleza é fundamental", o mesmo sendo aplicavel para às gordas.


E viva o meu sábado a noite

Nosso pensamento é nosso

"Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é esse de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar doi."

Um sábio uma vez me disse...
E eu sabiamente resolvi interiorizar...
Assim sendo, hoje a coisa que mais valorizo me sorri do outro lado do espelho e diz " Bom dia linda, amo você"

E o mais incrivel é que isso não é solidão, é companhia constante.
É incrivel como tudo muda com um pouco de lágrimas e aprendizado!

A mi me voy a la Argentina

Partindo amanhã pra terra do Messi paixão! =)


Anciosa!

Qualquer caminho serve...

Tem dias que a gente acorda sozinho na vida, ai a gente levanta, olha pra trás e acha tudo o que realmente estava faltando.
Faltava um pouco de mim nas minhas amigas, um pouco de alegria no meu sorriso, um pouco de energia na minha vida. Faltava força pra mudar o que estava errado, amor nos meus momentos sozinha, reflexão nas minhas atitudes.

A vida então me forçou mudar, e doi muito sair da inércia, da comodidade do dia-a-dia, da monotonia das pequenas alegrias. É essa dor que chorei, de não saber mais como era ser do outro jeito, mesmo que as vezes o outro jeito fosse melhor.

As vezes a gente precisa de um chacoalhão, as vezes de uma tempestade inteira. mas uma hora a gente entende que nem sempre estamos no melhor caminho.

A dor de hoje, é menor do que a de ontem que vai ser sempre menor do que a de amanhã, até porque a gente nunca sabe quando vai acordar e de repente perceber que já não sente mais dor nenhuma.
Engraçado, pois aprendi que é exatamente igual com o amor...

Hoje sei que falta um pouquinho de mim em mim mesma...amanhã não mais!

?

Hoje, pela primeira vez serei totalmente sincera porque no momento me encontro oca por dentro, não conseguiria mentir nem que quisesse.

Em compensação, assim como sempre, vim escrever aqui em um dia triste em que nada parece dar certo, em que gasto lágrimas tentando entender porque foi que Deus me colocou aqui!

Acho que a gente só devia vir ao mundo se a gente tivesse algum talento muito especial, o que nos tornaria indispensáveis para a continuidade da espécie humana. Poderia ser um talento imbecill, mas tinha que ser um talento nato, tipo "oi, eu sou o melhor empilhador de pedras do mundo", ai pronto, o cara passava a vida empilhando pedras e tudo bem, essa era a importancia dele no mundo.

No presente momento penso que todo o resto do mundo viveria muito bem obrigado sem conhecer a minha existencia. Sinto que meus defeitos não tem compensações em qualidades, por exemplo:
Não tiro notas excepcionais, mas também não sou um exemplo de beleza
Não jogo futebol bem, mas também não me dou bem em relacionamentos


Sei lá, pode não fazer sentido, mas sinceramente não importa
tudo que eu queria era um buraco bem fundo pra colocar minha cabeça!

Quem gosta de maça irá gostar de todas porque todas são iguais

Engraçado ter que voltar a escrever aqui de novo
Em um momento em que me sinto tudo menos ouvida, em que mesinto tudo menos querida, em que desisti de quase tudo.

Não é só a falta de amigos proximos por perto, ou a briga com minha irmã mais querida, mas é perceber que no fundo é tudo SEMPRE uma farsa, e no entanto parece que eu nunca vou desistir de acreditar que pode não ser..

Quantas vezes as mesmas músicas foram recitadas para pessoas diferentes.
Quantos pedidos de namoro iguais foram feito para outras pessoas.
Quantas vezes nosso coração parou de bater da mesma forma por coisas totalmente díspares.

Tudo ciclo, tudo repetição..e todos iguais. Não há o que procurar no homem ideal, no relacionamento ideal, na vida nova, no amor infinito, porque no fundo tudo nao passa da mesma coisa, só que em momento diferente, e talvez nos atinja de maneira diferente, por isso que encontremos o amor dentro de nós mesmos e jamais dentro do outro.


tudo isso por causa daquela bendita música...
que descobri que ele também canta pra ela....